Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ?

Operator: Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Read the rest of this entry »

Minum Kopi & Mata Kanan
Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yg menusuk gitu dok..”
Dokter: “Kalo begitu, setiap mau minum kopi…keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. ”
Pasien : “0… Terima kasih, Dok..”

Anjing Pelacak
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan2 anjingnya yg kurus & jelek. Di tengah jalan, pak. Budi tetangganya bertanya, “Juragan, anjingnya jenis apa sih ?” kemudian sang Juragan menjawab, “oh, ini anjing pelacak.’ Pak budi heran, ‘Ah masa anjing pelacak kurus & jelek gitu ?” “Sssst…janqan keras-keras ngomongnya, dia jelek karena sedang menyamarl”jawab sang juragan Read the rest of this entry »

Produktivitas Karyawan PT.YKK
Di sebuah Kelas ruang kuliah seorang yang baru saja mendapat gelar Profesor Doktor ekonomi sedang menjelaskan teori Spesialisasi. la menjelaskan bahwa pembagian kerja dan mekanisasi alat produksi dapat meningkatkan produktivitas, penurunan biaya produk dan keunggulan persaingan.
Setelah semua teori, paradigma dan variabel2 dikemukakan beserta bukti bukti dan hitungan empiriknya, sang profesor melanjutkan dengan memberi contoh2.
Misalnya : Daster di Tanah abang bisa lebih murah karena dikerjakan di mesin konfeksi dengan ukuran sama, jenis yg sama namun dgn pembagian kerja antara tukang potong tukang jahit dan bordir yg terspesialisasi, produktivitasnya lebih tinggi daripada harga daster di tukang jahit yang mengerjakan semua pekerjaan sekaligus. Read the rest of this entry »

Pergi Ke-Surga
Guru Sekolah Minggu di sebuah gereja tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya, ‘ Siapa yan9 ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!’ Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.
Guru bertanya, “Kamu kok tidak angkat tangan? Apakah Kamu tidak ingin pergi ke Surga?” Murid itu menjawab, “Tidak, bu Guru. lbu menyuruh saya setelah dari gereja harus segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana.’

Ada Wortel?
Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya “Ada wortel pak?” Pedagang emas menjawab, “ini toko emas bung, mana ada wortel” Kelinci pun pergi. Read the rest of this entry »

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.

Orang kaya mampu beli ranjang enak,
tapi gak bisa tidur enak (stress…,takut kalah kaya sama yg lain)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak,
tapi bisa tidur enak (kecapekan kerja…,nggak punya waktu mikir yg aneh2) Read the rest of this entry »

Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!” Read the rest of this entry »

Father: “I want you to marry a girl of my choice.”
Son: “I will choose my own bride!”
Father: “But the girl is Bill Gate’s daughter.”
Son: “Well, in that case… ok”

Next Father approaches Bill Gates.
Father: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Father: “But this young man is vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case… ok” Read the rest of this entry »

Perusahaan Anda memiliki masalah dalam merekrut orang yang tepat untuk posisi yang tepat? Jika ya, cobalah percobaan sederhana. Masukkan sekitar 100 batu bata dalam beberapa urutan tertentu di ruang tertutup dengan jendela terbuka.

Kemudian kirim 2-3 calon kedalam ruangan dan menutupnya dari luar. Tinggalkan mereka sendiri dan kembali setelah 6 jam, dan kemudian analisa situasinya:

1) Jika mereka menghitung dan menceritakan jumlah batu bata
* TEMPATKAN MEREKA DI DEPT ACCOUNTING.

2) Jika mereka telah mengacaukan seluruh tempat itu dengan batu bata
* TEMPATKAN MEREKA DI TEKNIK Read the rest of this entry »

Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tidak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari dan melompat-lompat di depan mereka. Tukang cukur berkata, “Itu Bejo, dia anak paling terbodoh di dunia”. Pengusaha itu kemudian bertanya “Apa iya?”.

Tukang cukur dengan bersemangat “Mari… saya buktikan!” Lalu, dia memanggil si Bejo, tukang cukur itu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp 1000 dan Rp 500, lalu ia memanggil bejo dan berkata, “Bejo, kamu boleh pilih dan ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!”. Bejo pun melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada dua lembaran uang Rp 1000 dan Rp 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil lembaran uang Rp 500. Read the rest of this entry »

Seorang laki2 Chinese memasuki sebuah bank di New York City dan menemui bagian kredit. Ia mengatakan bahwa ia akan ke China untuk bisnis selama 2 minggu dan membutuhkan uang sebanyak $5,000. Bagian kredit mengatakan bahwa ia harus mengisi beberapa blanko sebagai jaminan dari kredit, jadi lelaki tersebut menyerahkan kunci sebuah mobil Ferrari baru yang terparkir di depan bank.

Bagian kredit setuju mobil tersebut dijadikan jaminan. President bank dan karyawannya mengetawakan orang tersebut karena menggunakan mobil ferrari seharga $250,000 untuk mendapatkan pinjaman uang $5,000. Seorang karyawan bank kemudian mengemudikan mobil tersebut dan memarkirkannya digarasi lantai bawah bank. Read the rest of this entry »