Operator: Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?

Caller : I’m Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But what’s this urgent matter about?

Caller: Well… just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I’m Saw Ree.

Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!

Operator: That’s what I said. I’m Saw Ree .

Caller: Oh …….God!! !!

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Anjing Pelacak
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan2 anjingnya yg kurus & jelek. Di tengah jalan, pak. Budi tetangganya bertanya, “Juragan, anjingnya jenis apa sih ?” kemudian sang Juragan menjawab, “oh, ini anjing pelacak.’ Pak budi heran, ‘Ah masa anjing pelacak kurus & jelek gitu ?” “Sssst…janqan keras-keras ngomongnya, dia jelek karena sedang menyamarl”jawab sang juragan

Teka-Teki Minggu ini
Kenapa didalam Becak nggak ada Nyamuknya? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
Kenapa harimau makan daging mentah? Karena nggak punya Kompor

Hadiah Ulang Tahun
Dua sejoli dilanda cinta. saat si cewek Ultah. si cowok memberi tawaran pd si cewek “Dik,kamu mau hadiah apa?” si cewek menjawab “Aku ingin mas bisa ngomong nasi goreng dg lancar”.”Oke lah.” kata si­ cowok. Akhirnya mereka makan diwarung ‘Bang minta nasi goreng dua” pinta si-cowok lancar. “Minum apa mas?” kata si abang. “Es jeyuk dua”, dan si-cewekpun marah besar

Jalan di-Tutup
Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan rambu tanda yang isinya, ” Jalan ditutup – Dilarang masuk.”
Jalan di depannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus.
Setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik.
Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan. ” Selamat datang kembali, Tolol.”

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Sejarah Teknologi Telpon
Kisah ini terjadi ketika dalam sebuah konferensi mengenai sejarah Teknologi Telekomunikasi di-Wina Austria, ada tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing­-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Dalam konferensi itu disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga. Maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca. Maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa. Lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan teknologi Wireless.

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ada Wortel?
Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya “Ada wortel pak?” Pedagang emas menjawab, “ini toko emas bung, mana ada wortel” Kelinci pun pergi.
Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya “Ada wortel pak?” Pedagang emas menjawab dengan agak kesal “Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel” Bung kelinci pun pergi lagi.
Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya “Ada wortel pak?” Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata “Kalo kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok”. “Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!” Kelinci pun melengos.
Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas “Bapak punya tali?” “Tidak” jawab tukang emas heran. “Golok?” “Nggak juga, buat apa golok di toko emas?” pedagang emas tambah heran dan bertanya “Emangnya kenapa?” “Hm, Well, kalo gitu… Ada wortel?” kata bung kelinci.

Mimpi Indah
Dua ABG kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.
ABG 1: “Wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem-macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa?”
ABG II : “Kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba­-tiba bel rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang datang itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu”
ABG I : “Wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu ”
ABG II : “Sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus”

Suami Panik
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. Laki-laki: “Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. Dokter : “Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: “Dasar lu dokter bego. Ini bukan
anak pertamanya. Ini suaminya

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.

Orang kaya mampu beli ranjang enak,
tapi gak bisa tidur enak (stress…,takut kalah kaya sama yg lain)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak,
tapi bisa tidur enak (kecapekan kerja…,nggak punya waktu mikir yg aneh2)

Orang kaya punya duit buat foya-foya,
tapi gak punya waktu.
Orang miskin punya waktu buat foya-foya,
tapi gak punya duit.

Masih muda, pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan,
Udah kaya, gak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan,
udah keburu tua gak ada tenaga…

Bersyukurlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat !!

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*225 M*
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat
sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M..
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”

*Absen Kelas*
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”

*Tukang daging*
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
“Dageeeng! Dageeeeennngg! !!” teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!??? ”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

*Pelayan toko*
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya…?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$

*ANJING PINTAR*
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling
menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang
koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan
membawanya ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Next Father approaches Bill Gates.
Father: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Father: “But this young man is vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case… ok”
Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: “I have a young man to be recommended as your vice-president.
President: “But I already have more vice-presidents than I need!”
Father: “But this young man is Bill Gate’s son-in-law.”
President: “Ah, in that case… ok”

This is how business should be done!!
Moral:
Even if you have nothing, you can get anything. But your attitude should be positive

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Kemudian kirim 2-3 calon kedalam ruangan dan menutupnya dari luar. Tinggalkan mereka sendiri dan kembali setelah 6 jam, dan kemudian analisa situasinya:

1) Jika mereka menghitung dan menceritakan jumlah batu bata
* TEMPATKAN MEREKA DI DEPT ACCOUNTING.

2) Jika mereka telah mengacaukan seluruh tempat itu dengan batu bata
* TEMPATKAN MEREKA DI TEKNIK

3) Jika mereka menyusun batu bata di beberapa urutan lain
* TEMPATKAN MEREKA DALAM PERENCANAAN.

4) Jika mereka saling melemparkan batu bata
* TEMPATKAN MEREKA DALAM OPERASI.

5) Jika mereka sedang tidur
* TEMPATKAN MEREKA DI KEAMANAN.

6) Jika mereka telah mematahkan batu bata menjadi potongan
* TEMPATKAN MEREKA DI TEKNOLOGI INFORMASI.

7) Jika mereka menatap keluar jendela
* TEMPATKAN MEREKA DI ATAS EKSPOR

Jika mereka duduk menganggur
* TEMPATKAN MEREKA DALAM SUMBER DAYA MANUSIA DEPT.

9) Jika mereka telah melemparkan batu bata keluar dari jendela
* TEMPATKAN MEREKA DI DEPT MATERI.

10) Jika mereka mengatakan mereka telah mencoba kombinasi berbeda, namun tidak ada batu bata yang berpindah
* TEMPATKAN MEREKA DI DEPT PENJUALAN.

11) Jika mereka telah meninggalkan tempat itu seharian
* TEMPATKAN MEREKA DALAM PEMASARAN.

DAN last but not least ….

12) Jika mereka berbicara satu sama lain dan tidak ada batu bata yang pindah
* TEMPATKAN MEREKA DALAM MANAJEMEN TOP

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Tukang cukur dengan bersemangat “Mari… saya buktikan!” Lalu, dia memanggil si Bejo, tukang cukur itu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp 1000 dan Rp 500, lalu ia memanggil bejo dan berkata, “Bejo, kamu boleh pilih dan ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!”. Bejo pun melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada dua lembaran uang Rp 1000 dan Rp 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil lembaran uang Rp 500.
Tukang cukur dengan perasaan benar dan menang lalu berbalik kepada sang pengusaha dan berkata, “Benar kan yang saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya lakukan tes seperti itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yang nilainya paling kecil”.
Setelah sang pengusaha sudah selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dengan Bejo. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya “Bejo, tadi sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp 1000 dan Rp 500-an, saya lihat kok yang kamu ambil, uang yang Rp 500, kenapa tidak ambil yang Rp 1000, nilainya kan lebih besar dan dua kali lipat dari yang Rp 500.
Si bejo kemudian melihat dan memandang wajah sang pengusaha, ia agak ragu-ragu untuk mengatakannya. “Ayo beritahu saya, kenapa kamu ambil yang Rp 500,” desak sang pengusaha. Akhirnya si Bejo pun berkata, “Kalau saya ambil yang Rp 1000, berarti permainannya akan selesai…………”
Nah, siapa yang bodoh??

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Bagian kredit setuju mobil tersebut dijadikan jaminan. President bank dan karyawannya mengetawakan orang tersebut karena menggunakan mobil ferrari seharga $250,000 untuk mendapatkan pinjaman uang $5,000. Seorang karyawan bank kemudian mengemudikan mobil tersebut dan memarkirkannya digarasi lantai bawah bank.
Dua minggu kemudian, orang Chinese itu kembali dan membayar kembali $5,000 beserta bunga sebesar $15.41. Bagian kredit : “Tuan, kami sangat senang berbisnis
dgn Anda, dan transaksi ini berjalan dgn lancar, tapi kami sedikit heran. Selama Anda pergi, Kami telah mengecek dan ternyata Anda adalah seorang mullti-millionaire. Yang membuat kami bingung, kenapa Anda masih membutuhkan pinjaman $5,000″. Orang Chinese menjawab: “Dimana di New York City ini, saya bisa memarkirkan mobil selama 2 minggu hanya dengan harga $15.41 dan sewaktu saya kembali mobil saya masih utuh.

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.